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!-- golosino 2004-11-04 //--


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Gotto esplosivo pangalattico

Ne parla Douglas Adams nella sua Guida galattica per autostoppisti, eppure io ancora un pub dove lo facciano non l'ho ancora trovato.
E' il Gotto Esplosivo Pangalattico. Ora sentiamo cosa ne dice la Guida.

Anche la Guida galattica per gli autostoppisti nomina l'alcool. Dice che la miglior bevanda alcolica che esiste è il Gotto Esplosivo Pangalattico.
Dice che quando si beve un Gotto Esplosivo Pangalattico si ha l'impressione che il cervello venga spappolato da una fetta di limone legato intorno a un grosso mattone d'oro.
La Guida dice anche quali sono i pianeti su cui servono i migliori Gotti Esplosivi Pangalattici, quanto costano l'uno e quali sono le organizzazioni volontarie che possono aiutare il bevitore a disintossicarsi.
La Guida insegna perfino come ci si può preparare da soli il Gotto.
Prendete una bottiglia di liquore Janx, dice. Riempitevi un bicchiere.
Poi versatevi una dose d'acqua dei mari di Santraginus V. Ah, quell'acqua di mare santraginese!, dice la Guida. Ah, quei pesci santraginesi!!!
Fate sciogliere tre cubi di Mega-gin di Arturo nella mistura (che deve essere opportunamente ghiacciata, altrimenti l'alcol va perso).
Aggiungetevi quattro litri di gas delle paludi falliane, in ricordo di tutti quei felici autostoppisti che sono morti di piacere nelle Paludi di Fallia.
Sul retro di un cucchiaio d'argento fate galleggiare una dose di estratto d'Ipermente Qualattina, dall'odore e dal sapore dolci, pungenti, mistici.
Aggiungete il dente di una Tigre del Sole Algoliana. Osservatelo dissolversi e diffondere il fuoco dei Soli di Algol nel cuore della bevanda.
Spruzzate un po' di Zanfuor.
Aggiungete un'oliva.
Bevete... ma... con molta attenzione...



Avete capito? Bene, ora sperimentate!
Attenzione prego: O... Otti... Ho tinif... fini... o si vva...
Ma chi cazzo lo ha scritto sto bigliettino? Pantaleone?
Sì, ma non si legge una minchia!
Cosa no, vieni a vedere!! Guarda, è tutto pasticciato.
Eh?
Ma a parte la calligrafia, voglio dire, che roba è sto coso, come lo chiami, foglio di carta?
Ah, beh, certo Golosino, per te è tutto normale, tanto sei abituato a sguazzare nel guano! L ultima volta hai letto il cartone della pizza per 5 minuti prima di accorgerti che non era il giornale!
Questo... chiamiamolo foglietto, sembra tipo... ecco, etichetta di un barattolo di pelati.
Trovato nella monnezza.
Dietro a un ristorante eritreo di quelli che mangi solo con le mani.
E secondo me ci ha avvolto una focaccia al formaggio.
Poi ha intinto un cotton fioc in una miscela contenente uno o più dei seguenti componenti: estratto di paciugo, propilene glycol, kerosene, acido muriatico and/or pepperoni, e usando solo il suo alluce e il gomito ha scritto il qui presente biglietto.
No, col cazzo che mi calmo!! E non se ne può più! A stare con voi due mi è venuta una ulceropatia shampiforme falceolata!
Anzi, sai che ti dico, ora che lo guardo meglio sto pezzo di carta, questo ricettacolo di untuosità e detriti organici, secondo me lo ha scritto in trance medianica, in collegamento diretto con lo spirito di un pigmeo analfabeta, monco da entrambe le mani e soggetto a crisi di epilessia frequentissime.
No, te lo leggi da solo il messaggino, hai capito?! Perché non è possibile che uno si fa un culo come una pagoda a disegnare sublime arte comica per voi imbecilli e tutto quello che riuscite a fare tu e Pantaleone è annaffiare le piante grasse e mangiare roba che cucino io!!
Ora basta! Inutile, smettila, SMETTILA, NON TI VOGLIO SENTI

Eh?
Oh.
AHem.
Attenzione prego, si avvisano gli stupidi utenti medi che questo avviso è finito.

Cough.
Ahem.

E vabbè, però anche lui, scriverci sopra alto e basso cosa gli costava, dai...

Cementino & Golosino (c) 2004/2006 -Enrico Clementel & Marco Agustoni - Articles by Carlo Mario Centemeri

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