Cementino & Golosino - ...ci penseremo domani

!-- Faldoni //--

!-- Siamo schiena. //--

Ordunque.

Ellapeppa.

Numi dell'Olimpo.

Per Diana sigarette!

… Ok, tutte queste esclamazioni servivano solo a rendere, almeno a livello visivo, un po' più lungo il mio rant, cosicché Cementino non si possa lamentare della sua consueta brevità. Archiviato questo problema all'interno del faldone “Problemi fastidiosi ma di nullerrima importanza”, proprio tra le cartelline “Zanzare, pappataci e altri insettini molesti” e “i discorsi di Cementino”, posso procedere con le mie ciance.
Che pressappoco fa così: “Uellà, certo che è proprio un cifrissimo di tempo che non pubblichiamo gnulla sul Covodeglisbronzi, gli Stupidi Utenti Medi saranno morti di noia, dacché non v'era null'altro a rallegrare la loro niubba esistenza al di fuori del nostro fumetto senza capo né coda”. Questo è il sunto.
E comunquediamine, è vero. È tanto che non pubblichiamo, e quando lo facciamo è a ritmi bradipeschi. E quando scriviamo un rant, solitamente riguarda il fatto che non pubblichiamo da un sacco di tempo.
Ma non preoccupatevi, abbiamo pronta una scusa e stiamo già provvedendo a trasporla a fumetti (ovviamente sempre con ritmi bradipi). Ci sarà da manganellarsi dalle risate, potete giurarci.
Archiviata anche questa scocciatura all'interno del faldone “Problemi fastidiosi ma di nullerrima importanza”, proprio tra le cartelline “Il look di Cementino” e “Tagliarsi unghie, capelli e peli del naso”, possiamo finalmente passare alla tavola di oggi, che non c'entra una beata mazza con quanto pubblicato finora sul Covo degli Sbronzi.
“E perché la pubblicate proprio qui?”, mi chiederete voi? E io risponderò archiviandovi all'interno del faldone “Problemi fastidiosi ma di nullerrima importanza”, proprio tra le cartelline “Le lamentele dei SUM” e “Cosa fa Cementino stasera?”.
In ogni caso, si tratta di un'opera in cui ci siamo imbattuti nel corso di un lungo, avventuroso viaggio: l'abbiamo ripescata al Musée Magritte di Bruxelles - non ho idea se esista un simile museo, né a Bruxelles né altrove, ma non ho tempo di andare a controllare su Gugol o Vichipedia perché tra poco iniziano i cartoni animati e devo correre a vederli – e siccome non sapevamo in che altri modi straziarvi, abbiamo pensato bene di portarla a voi sbronzi, che siamo sicuri vi lamenterete un sacco perché non solo non aggiorniamo quasi mai il Covo, ma quando lo facciamo è con robe che non c'entrano una ceppa.
E noi archivieremo le vostre lamentele, giunteci per iscritto, all'interno del faldone “Problemi fastidiosi ma di nullerrima importanza”, proprio tra le cartelline “Prurito del naso” e “Cementino in toto”. Questo è quanto, prendere o lasciare (e non dimenticate di seguire le mie vaccate nel mio bleurg!).

2009-11-03

Wooooooosh...
wooooooooooooossssshhhhhh...
rotol' rotol'

Ho a lungo pensato a come avrei iniziato il rant di ritorno. Più il tempo passava più mi veniva difficile pensare a cosa scrivere per giustificare la nostra assenza prolungata.
Perché non abbiamo scritto niente per un anno?
Perché non ci siamo fatti vedere nè qui nè sul forhum?
Chi ha ucciso Laura Palmer?
Perché Golosino è nero e suo fratello è bianco?
Domande difficili, domande scomode che impongono una ricerca attiva e una gran quantità di risorse. E io non ci ho voglia. Quindi non risponderò. Farò come se niente fosse. Come se non avessimo avuto alcuna interruzione nelle pubblicazioni. Voi, però, dovete reggermi il gioco, altrimenti non funziona: faremo finta che il 2009 non sia passato, che non abbiamo mai interrotto la pubblicazione. Comportiamoci quindi come se fossimo nel novembre 2008, nei commenti e nei post sul forhum. Ad esempio:

- "Ehi, l'anno prossimo dovrebbe uscire Duke Nukem Forever! Scommetto che questo è l'anno buono!"
- "Oh, secondo me gli americosi non eleggeranno mai un nero. Rassegnati, Golosino."
- "Sono sicuro che le prossime tavole saranno abbondanti e puntuali. E Berlusconi è un padre di famiglia esemplare. Me l'ha detto la Befana.

A parte gli scherzi, il nostro Genio comune, mio e di Golosino, è rimasto un po' schiacciato sotto alla mole di lavoro e di stress che mi ha preso l'anno scorso tra trasloco internazionale, corsi di lingua locale, alla quale mi riferisco affettuosamente come Lingua Orrenda e tutta una serie di incombenze e scadenze accademiche alle quali non ero affatto abituato.
Dal canto suo Golosino, che, si sa, di lavoro guarda le mosche volare, è stato molto prolifico. Le Alfabestie sono morte, ma in compenso è nato Cotton Soup, creato con il suo amico Ema, e il mio preferito: Come un dinosauro in un bicchiere d'acqua, capiente raccoglitore etabetico dei progetti inconcludenti del mio partner Diversamente Bianco. Golosino tratta la sua produzione artistica sul web come tratta i suoi calzini a casa: li sparge ovunque. Sul serio. Questo raccoglitore di Progetti Inconcludenti in pratica funge da aggregatore golosinico, sicché chi desidera mantenersi aggiornato su come il nostro valoroso coso passa il suo tempo non deve più salutare moglie e figli e salpare per l'ignoto, ma basta che visiti un solo sito ueb.

E io?
Mah, sulla mia pagina di Deviantart potete trovare solo due nuove opere, realizzate con Inkscape in stile cartello stradale. Sono bufe, e soprattutto riassumono perfettamente il tipo di disegni che mi ha tenuto occupato per più di un mese quest'anno: le illustrazioni per il corso di imaging clinico del mio capo.
Tornato dopo le vacanze di Natale, ho passato gennaio intero a disegnare schemini e diagrammini col mouse. Sono diventato un dio con Inkscape, ma in compenso mi è venuta una infiammazione al polso destro a causa della quale ho dovuto portare una polsiera e spalmarmi di antinfiammatorio per due mesi successivi.
Ora, la menzione delle parole "infiammazione", "polso" e "destro" nella stessa frase è normalmente accompagnata da scoppi di ilarità generale, conditi da battute più triviali di un raccordo autostradale, quindi tanto vale che lo faccia direttamente io stesso:
BAHAHHAHAHA L'INFIAMMAZIONE AL POLSO DESTRO!!! BAHAHAHHAHA, COS'HO FATTO TUTTO IL GIORNO EH? BRIGHELLA!! GUARDA CHE DIVENTI CIECO! MHUAHAUHAUAHUAHAHAUAHUA!!!
Potete aggiungerci un rutto e una grattata di chiappe se volete, ma funziona anche senza.
Ecco, questo piccolo incidente, unito all'uscita di Fallout 3, di Secret of Monkey Island anniversary edition e di Tales of Monkey Island mi ha tenuto un pelino occupato.
Ma ora siamo qui nuovamente. Io prolisso come una suocera e Golosino pigro come un ciottolo dalla forma bislunga. Abbiamo già tante idee, ed è per questo che riiniziamo con questa tavola di transizione. È cretina e non fa ridere, un po' come sempre, ma allo stesso tempo vi appaiono Magritte (un Belga) e Van Gogh (un Nederlandese), ed entrambi abitavano vicino a me e conoscevano la Lingua Orrenda.
Se c'è ancora vita intelligente, là fuori, tenete d'occhio i vostri fìd erresseesse e dateci fiducia.
Cheers!

2009-11-03

Avvertenza: se avvertite strani sintomi quali scarsa sete, voglia di sobrietà, insofferenza verso chi è alterato da bevande alcooliche, può darsi che vi chiamiate Girolamo Sirchia. Io una controllatina la darei.