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(5 Agosto 2020) L'ultima tavola.
(5 Agosto 2020) L'ultima tavola.

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"RGGhaC http://www.FyLitCl7Pf7kjQdDUOLQOuaxTXbj5iNG.com" scritto da: Bradley
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!-- Archivio Tavole Antiche

!-- Ocasbronza //--

!-- Detersivo yum yum //--


Ebbene sì, cari sbronzi, abbiamo deciso di farvi un regalo.
E' già tutto quanto spiegato qua sopra, quindi bando alle cincie, non perdete tempo a leggere questo rant, né tantomeno quello di Cementino, che parlerà sicuramente di scout, e affrettatevi a procurarvi qui la vostra copia del Gioco dell'Oca Sbronza.
E poi, una volta testato, bevuto e sbroccato, fateci sapere che ne pensate.

2006-02-18

Prima settimana da solo in casa nuova e mi trovo moooolto bene.
Ho attrezzato il cubicolo come un vero nerd. Praticamente ho l'angolo del computer aggrovigliato di cavi di ogni tipo. Il miscuglio di spire attraversate da corrente crea campi magnetici improbabili come forma, dimensione e soprattutto odore, e attualmente tutti gli oggetti di metalli di piccole dimensioni che ho sparsi in camera viaggiano per conto loro fluttuando sulle vaghe correnti magnetiche. Fortuna che ho un orecchino di legno.
Ho collegato il computer ad ogni orifizio dei muri disponibile. In pratica attualmente il mio computer è:
- collegato in rete wireless a fastweb;
- prende i canali TV;
- prende la radio, anche se Radio 24 trasmette con un trasmettitore da UN watt per cui anche se sono a cento metri dalla loro sede li sento come fosse Radio Londra.
- ovviamente fa da stereo e da home theatre con le casse 5+1.
Sto seriamente pensando di non uscire mai più di casa.

Dunque, ieri sono stato a fare la spesa all'Iper Portello.

È un supermercato.

Sì, ho idea che il nome richiami un negozio enorme dove per entrare devi suonare il campanello e poi arriva ad aprirti un gigante che fa "ucci ucci".
Comunque, mi trovavo alla cassa. Avendo comprato 6 cosce di pollo per tipo zero euri mi tenevo occupato con scherzi simpatici tipo prenderne in mano la confezione, soppesarla, assicurarmi che tutti mi stessero guardando e poi tossire sonoramente. Robe così.
La tipa davanti a me in fila aveva allineato sul nastro scorrevole i seguenti articoli alimentari:
- n° 1 ananas;
- n° 3 confezioni di fragole, evidentemente incrociate con dei geni di ippopotamo, grosse come il mio pugno;
- n° 1 detersivo per i piatti tutto rosa alle fragole coi microgranuli.
Venerdì sera, stanco dalla giornata e dalla settimana di trasloco, in un Iper affollato come un Iper di venerdì sera, il mio cervello ha cercato con Google "fragole" "detersivo" "microgranuli" e poi ha cliccato su alcuni link a caso.
La prima cosa che mi è venuta in mente, lo ammetto, sono malato, è che il detersivo coi microgranuli somiglia pericolosamente al Paperino's. La signora sta evidentemente tentando di fare del figlio un testimonial di dentifrici e vuole che i suoi denti siano bianchi come non mai.

Oppure, la signora ha in mente di avvelenare qualcuno con una macedonia assassina. Mette tutto nel frullatore (non so se le fragole ci entrano intere), e via, invito a cena con delitto.
Più semplicemente, la signora è una feticista delle fragole. Si nutre di fragole da quando è stata svezzata, dorme su un materasso imbottito di foglie di fragola e il detersivo per i piatti lei lo usa come bagnoschiuma.

Sul serio, perché una persona sana di mente dovrebbe comprare un detersivo alla fragola? Già i microgranuli mi sembrano una colossale presa per i fondelli, i detersivi senza funzionano uguale. Ma poi alla fragola.
Cioè.
Cos'è, per profumarsi le mani dopo aver lavato i piatti?
In tal caso sarebbe più semplice usare una saponetta profumata per lavarsi le mani piuttosto che un litro di detersivo per pulire i piatti della cena.
Oppure lo scopo è lasciare un buon profumo sui piatti. Mhhhh, fragola. Magari in quel piatto ci stai mangiando gli spaghetti ajo e ojo ma chissenefutte. O no?

Ho appena ricevuto una telefonata dal mio cervello che è preoccupato per la questione della nostra immagine. Dice che quelli del marketing non si sono fatti il culo a trama scozzese a farmi laureare in fisica affinché io potessi buttare tutto nel cesso per 3 lettori spelacchiati avidi di rant demenziali. Io non sono d'accordo.
Voi lettori non siete avidi.
E comunque come minimo mi sento in dovere di scrivervi due o tre cazzate, visto che la tavola di oggi non è propriamente una tavola. Però ci abbiamo lavorato! Parecchio, pure! E siamo ansiosi di ricevere un feedback, magari corredato da fotografie del prima e del dopopartita, tutti sbronzi negli spogliatoi.
Il rant di Golosino, invece, è come al solito scandaloso. Tenuto conto che di fatto il nostro uomo non fa un cazzo dalla sera alla mattina (sì, sono i suoi orari) la cosa dovrebbe farmi imbestialire, e invece no. Sono contento che si goda questi momenti. Così poi quando dovrà correre a prendere le magliette in stamperia potrò fustigarlo a piacere. Bwahaha.
Ho finito le idee, e stasera c'è la festa di compleanno di Gadin. Devo impacchettargli il regalo, mettere su la roba in area daunload e lavarmi i denti. Ci sentiamo alla prossima.
Cheers!

2006-02-18

Scoop: Cementino sta trattando con partner americani per il lancio di un nuovo fumetto senza Golosino. Fra i titoli accreditati: "Le avventure di Cementino e Topolino nel Pub degli alcolisti".
Ancora nessuna ipotesi sul possibile partner di Cementino.

Cementino & Golosino (c) 2004/2005 -Enrico Clementel & Marco Agustoni - Articles by Carlo Mario Centemeri

Per gli insulti misti:
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