Cementino & Golosino - ...ci penseremo domani

!-- Ho vinto e mi bullo //--

!-- Papa, pom-pam! //--

E così, cari sbronzi, la Gara di rutti del Covo degli Sbronzi ha finalmente un vincitore, Ciemmerre, che si aggiudica la maglietta del Covo e che ha a disposizione il seguente spazio per vantarsi e autoincensarsi.
Bando alle cincie, ecco il Morigerato Discorso della Vittoria di Ciemmerre:

Ho vinto e mi bullo.

Il titolo del rant mi sembra esplicativo.
Cos... non avete capito?
Come sarebbe "del covo siamo i pari, altri SUM non hanno eguali"?
E vi sembra il caso di cantarlo? Tra l'altro in modo così sgrammaticato?
Vabbè, io ho comunque un rant che HO VINTO E LO USO COME MI PARE.
E voi siete obbligati a leggere. perchè? perchè ho vinto. ah-ah! Ho vinto e mi bullo. Perchè?
Perchè quando vinco mi bullo.
Non è una cosa bella, non è signorile, e tra l'altro se devo dirla tutta, nemmeno tanto bella da vedere. Perchè come mi bullo io quando vinco, non lo fa nessuno. Sostanzialmente si tratta di una somma di gorgogliamenti interni, uniti ad una pulsione gastrica che viene dalle viscere e che prima implode -internamente- poi esplode -esternamente-. Implode, tra l'altro, l'ho imparato da KenShiro, l'unico cartone che mi ha insegnato come anche l'astronomia vada guardata con un po' di sospetto.
Cmq ritorno al fatto che eslpode. La faccia gongola, gongola in modo "rigonfio", le mascelle si contraggono e i vestiti si strappano. Poi con una voce fastidiosa, una voce che fa le bolle con la saliva (saliva delle vittoria), una voce che della modestia ha solo un vago ricordo, per di più analfabeta, che non è nemmeno in grado di cercare sul dizionario il significato di modestia, si leva il grido della vittoria (che assomiglia per una pura coincidenza al gabbiano gibboso della Papuasia maggiore).
Ah..e poi c'è il ballo! Un ancheggiamento fuori ritmo e assolutamente privo di qualsiasi assonanza con la musica che si potebbe sentire vagamente in sottofondo, il famoso "Ballo della vittoria". Immagino che tutti lo abbiate ballato... in fondo è il ballo delle vittoria, mica una cosa inutile tipo il "ballo della vecchia" o tipo "bambulen bambulen sei morto" o che. E nel caso dall'alto delle mia mugnificenza del vincitore, ve lo spiego. Destro-destro,salto, scollata, tocca il pavimento, tocca il soffitto, ora in contemporanea, piangi, ridi, sbava, racconta una barzelletta sporca, arrossisci, grattatina sul sedere, destro, sinistro, sinistro, centro, moderati, democratici, destra, sinistra, sinistra, sinistra, salto a piè pari, destra, salto a piè dispari, sorrisi.
Interessante vero? Però adesso, dovete ballare davanti allo schermo. Nudi. Sì perchè la regola-di-quello-che-vince-ed-è così-gentile-spiegare-il-ballo-della-vittoria prevede che chiunque abbia posato lo sguardo sul rant e lo abbia letto fino a qui ora deve ballare.
Avanti.
Accendete la radio.
Nudi.
Ballare. Forza... non ho mica tempo da perdere. Forza forza con quei flaccidi sederoni e quelle braccine smunte. un po' di ritmo in quelle cosce. Seguite i passi, è facile... sì così. Ok basta. Sì va bene. Basta così. Sì ok... ehm... ho capito... ALLORA LA VOGLIAMO FINIRE??? RIMETTETEVI QUELLE MUTANDE E TORNATE A LAVORARE!!!
E checacchio. Qua non si può vincere 5 minuti che subito cercano di fregarti il posto mostrando le natiche ai giurati.
Ah! A proposito di fregare il posto, potrei parlarvi del fatto che dopo 10 anni ho ancora problemi a parcheggiare tra due macchine, ma non lo farò. Perchè da oggi, dopo la vittoria, non ne ho più bisogno. Imporro le mani e le macchine voleranno via come foglie secche in autunno. Certo, se avessi anche una macchina mia da far parcheggiare, sarebbe più utile, ma credo che veder volar via le macchinine così, con un colpo secco, sarà altrettando divertente. Forse potrò farlo anche con i bambini. Massì! All'uscita dell'asilo, quando le mamme, radunate come un piccolo esercito di lycra attenderanno con impazienza l'arrivo di Gigetto e Martina, arrivo io e -STAFFF- un colpo secco e una folata di bambini lanciati nel nulla. FUMMMMM. Così. "Giginooooooooooooooooooo, Martinaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa"... ah ah ah le grasse risate! Potrei anche andare in giro a scoperchiare supermercati, o perchè no? Le fabbriche che imbottiscono i piumini d'oca. Piume ovunque. Ah! Fighissimo e poi questo provocherebbe scarsa visibilità e probabilmente qualche aereoplano perderebbe il controllo e cadrebbe al suolo. O magari non al suolo, magari in mare. O magari su una nave. No! Anzi! Su un sottomarino americano segretissimo che è riaffiorato per controllare la costa. Un sottomarino americano carico di testate nucleari. Che esplodono. Vi avevo detto che vicino alla costa c'era un altrettanto laboratorio segretissimo dove stavano testando un virus dagli effetti imprevedibili? No? Beh tanto perchè lo sappiate vicino alla costa c'era un altrettanto laboratorio segretissimo dove stavano testando un virus dagli effetti imprevedibili. Che a causa dell'eplosione del sottomarino causato dall'aereo, causato dalle piume causato... ehi ve la ricordate "alla fiera dell'Est"? Ci facevo diventare matta la gente cantandola ininterrottamente per ore ed ore. Non ci credete? Mi state sfidando? No dico sfidate la VINCITRICE INCONTRASTATA DEL MONDO. L'avete voluto voi. "alla fieeeeeera dell'essssst... per due soldi. un topolino, mio padre compròòòòòòòòòòòòòòòòòòòòòòòò. e venne il gatto che mangiò il toooopo che al mercato mio padre compròòòòòòòòòòòò...." (in loop per 1 ora e mezza). Pant-pant - Soddisfatti? Come? Ho sbagliato la strofa 84? Ah... vabbè. Comunque per tornare al laboratorio (che memoria eh?) praticamente il virus a causa dell'esplosione del laboratorio, causata dall'esplosione del sottomarino, causata dall'aereo che... ehi ve la ricordate alla fiera dell'est? Come? L'ho già detto? Beh non c'è bisogno di usare quel linguaggio... E tra l'altro la 3° parola che avete detto non so nemmeno cosa significhi... Insomma il laboratorio esplode e il virus contagia l'allevamento di pecore del signor Cuddu, famoso produttore di formaggio della zona (che però vende anche su internet a prezzi buoni). Fatalità tutto il formaggio che si trovava dentro per la stagionatura, era destinato ad una delegazione di parlamentari che il giorno seguente si sarebbe incontrata con una delegazione francese per discutere sui rapporti fra le due nazioni. E guarda caso il virus associato ai latticini procuce una strana reazione... elimina la erre e la esse dalle parole. La delegazione italiana inizia quindi ad esporre le proprie argomentazioni, ma le frasi -private della erre e esse-cambiano sostanzialmente e suonano come offese alle orecchie dei francesi. Tipo "lavoriamo con costrutto" suona come "tua madre fa un lavoro brutto" oppure "anche se il clima e un po' pazzo" suona come "a tua sorella ho fatto vedere il... " e via dicendo. La Francia dichiara guerra all'Italia, embrago su tutti i formaggi morbidi e le salsine gialle da associarci e anche tutte le salsine con i grumetti e piombiamo in men che non si dica in un clima di terrore medievale e apocalittico, dove nessuno si fida dell'altro e i vegetariani -ma quelli veri, quelli pro - la fan da padroni. Ah e visto che siamo nel covo degli sbronzi vi descivo anche il nefasto futuro che vi farà ancor più rabbrividire. Brrr. I francesi pongono un veto sull'esportazione del luppolo (che come tutti sanno, si sviluppa in modo corretto solo nelle cantine dei francesi di nome Jules e per questo molto pregiato) e non c'è più la birra e la gente è costretta a bere il the fatto con le bustine e fare le schiuma con la cannuccia e dire "mmmh che buona questa Weizen" ma in realtà è solo the. E ci bombardano i vigneti e tagliano il commercio anche di vino, e siamo costretti anche li ad usare dei surrogati, tipo ginger per il rosso e per il bianco è meglio se non ve lo dico. Vi dico solo che le caraffe entrano vuote nei bagni delle discoteche di Rimini ed escono piene. E alla fine, tutti vestiti con stracci e tumefatti in volto, verremmo schivizzati e sottomessi e saremo mandati tutti a lavorare nelle miniere di pepe del Guatemala. Che sono molto peggio di quelle di sale, e so che lo sapete.
Ai più fortunati, torneo 24 ore su 24 di "Briscola muta" da "Jionni il lurido" un italoamericano psicolabile con la sidrome del gioco con seri problemi di dislessia, piorrea, logorrea, defecazione e igiene orale.

Ecco. E' tutto.
Spero che l'uso di forme verbali e delle virgole assolutamente casuali, non abbia sconvolto i più. Grazie a tutti quelli che mi hanno votato. E che agli altri che peste li... awn, anzi no.
Posso permettermi di essere magnanima perchè ho già vinto.ahahahaahahaha.
Vorrei sottolineare che il premio è una t-shirt.
Pensate se fosse stato un motorino, che cosa sarebbe potuto accadere.

Claudia - ciemmerre

ps. ah! dimenticavo. voglio naturalmente, come tutte le precedenti miss, la pace nel mondo.
e mutandine alla frutta per tutti.

2006-01-29

Cementino non ascolta molta radio, se non quando va al lavoro in auto, e in quel caso si tratta di notiziari di Radio 24 o Radio Popolare, che ascolta per portarsi avanti in modo da non dover leggere il giornale il giorno dopo. La stragranparte del tempo il Ceme la passa ad ascoltare le sue playlist personali.
Eeeh sì, non guardo molto la TV e ascolto pochissima radio, preferisco i miei cd contenenti le mie Clempilation. Se non ci fosse Golosino a fare da canale di collegamento con il mondo esterno alla mia collezione di CD e mp3, ascolterei sempre la stessa roba. Oltre a Golo, ci sono Entropia e Lapo che mi consigliano canzoni. Una volta c'era pure la mia amica Sharon a mandarmi canzoni interessanti che però si è persa nella nebbia. Insomma, ho pochi canali d'ingresso per musica nuova, il che fa sì che io ascolti spesso la stessa roba dieci volte al giorno.

Comunque, quando sono via per lavoro di solito uso la televisione dell'albergo come radio, mettendo su MTV a palla mentre faccio la doccia o mi preparo per uscire. Ecco, ultimamente si verifica un fenomeno curioso, forse dovuto al fatto che non ascolto le nuove canzoni alla radio o in tv se non di rado: ogni volta che accendo mi capitano almeno una o due canzoni che giudico bellissime di cui mi devo segnare assolutamente il titolo per procurarmele. E non solo piacciono a me, ma piacciono pure a quelli a cui le consiglio. Se piacessero solo a me potrei liquidare il tutto con "bella forza, ascolti in loop sempre le stesse 3 canzoni di cui due sono dello zecchino d'oro".
Insomma, ci si aspetta in modo abbastanza naturale che a un uomo che è stato sempre nutrito a barbabietole bollite piaccia da morire la pizza con ricotta, mele e majonese.
Il fatto che queste canzoni piacciano non solo a me ma anche ad altri mi ringalluzzisce tutto. Come se ce ne fosse bisogno.

Mi ha per esempio fatto piacere essere stato quello che ha consigliato a Golosino "Love Generation". Fa strano consigliare una canzone che è di fatto diventata il tormentone dell'inverno a uno che di solito mi consiglia gruppi che suonano strumenti poco convenzionali come console portatili oppure gruppi che suonano solo utensili da cucina, senza mani, e cantano solo in greco antico.
Il contro della cosa è che a me piacciono un sacco di canzoni che gli altri odiano. Per fare un esempio: Feel good inc. È una bella canzone. Tutti sono giunti ad odiarla perché era trasmessa giorno e notte su canali che non guardavo nè ascoltavo. Ed è un peccato, perché così io ci faccio la figura del tamarro che ascolta la robba che va di moda solo perché va di moda, yo. E perché quando accenno ad ascoltarla tutti mi tirano roba pesantissima tipo lavandini, bidet, forni a legna e deputati di destra.

Vabbè.

Oggi c'è il sole, e il Ceme sta ascoltando una canzone che gli ha fatto conoscere Golosino, "El destino", degli Amparanoia con i Macaco. È una canzone molto solare ed estiva. Perciò, anche se ci sono 3 gradi sotto zero, oggi uscirò in bicicletta per andare alla festa di Mela, canticchiando roba reggae. Non mi capita spesso di canticchiare roba reggae a Milano, nemmeno d'estate. Il reggae ci sta solo col sole e col caldo, e io canticchio quando sono allegro.
Ora, siccome il caldo è il Male mentre il freddo è il Bene, l'inverno è la stagione civilizzata mentre l'estate è quella incivile, non mi capita spesso di essere allegro quando a Milano ci sono 40 gradi.

Ma oggi siamo intorno allo zero, non si suda nemmeno in bici, basta coprirsi e si sta bene. E c'è il sole. Quindi mi sento molto afro-reggae-dub. Pure un po' Drum'n'Bass, ma quello più che altro stasera.

Ah, eccoci con la seconda parte della tavola ecologica. Meditate, gente, meditate. Fate del vostro meglio per salvare il pianeta, anche mentre siete a bere. Godetevela, io intanto vado a disegnare gli spezzoni per la premiazione della gara di rutti.
Cheers!

2006-01-22

Attenzione, treno in transito. È vietato attraversare la linea gialla. I superstiti saranno multati.